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名前のない小瓶
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文化祭が終わりました。歌を聴いてくれた人たちは「凄かったよ」「めっちゃ上手だった」と褒めてくれたものの、私に代わって欲しいと頼んできた人は嫌味しか言ってこないみたい。
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もういい。もう。もう無理です。向き合いたくない。何も考えたくない。生きたくない。
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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テストが目標届かなかった
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別れる時にプレゼントをわざわざ返してくる人の心理が分かりません。私には「俺があげたものは自分で捨てて」と言っておいて、私があげたものは何故私に押し付ける?自分で捨ててくれ。
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もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに
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孤独で生ききる。仲の良い人たちと今日は遠足。帰り、電車が急停車した。次の駅まで目前というところで。少しして、車内アナウンス。対人接触事故
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久々に悪夢ではない夢を見た。ただそれだけの長駄文。
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9月3日から新しいA型事業所に入って、もうすぐ9月も終わり。結局行けたのは15日くらいでした。
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慈しみの心
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不安でたまらない。怖い、生きるのが怖い、明日が怖い、将来が怖い。死にたい、死にたいけど、死ぬのは怖い。お金がなくて、家族にもお金が無くて、将来の不安が大きすぎる。
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理不尽に立ち向かっていく強さがほしい。
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英検
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今日は部活でいいことがあってね、テンション高いんだ〜、の割には今すっごい死にたいんだけど笑笑。自分の情緒がわかんないし昔よりコントロールするのができなくなってきてる。
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居場所なんていらない。
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死にたいくらい辛いつわり。仕事もできない。家事も出来ない。子どももみれない。もう何もできないから本当につらい…。
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好きだった。大好きだった。でも歳を重ねる事に変わっていく。自分が変わったのか。周りが変わったのか。
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今日友達と飲んでて思った。何歳であっても結婚したい人は婚活しないと無理。あと、幸せな人はインターネットにはいない。
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きえたい
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部活辞めたい。ごめんなさい。
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強制された読書の効用
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そもそも、人の昼寝起きすぐに、ほら見てみてって自分の仕事の説明されても頭に入らないし、やりたいこともあるし、頭の整理ついてない時に難しい話されてもわかるわけなかろ?
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もう疲れた。空気読むの疲れた。気使うの疲れた。死にたい。
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友達って難しい。というか私は友達とも思われてないのかも。私といるより違う子といるほうが楽しいみたい。
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勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。
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誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。
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久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。
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会社で正当な評価をされたい。降格したい。
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母の死~ひとりの引っ越し
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スピカ。
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