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名前のない小瓶
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恋愛がしたい。ごく一般的な感情。恋愛がしてみたい。人を心の底から好きになってみたい。でも自分は陰キャな女で心の壁がすごく分厚いしコミュ力がない
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名前のない小瓶
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変なお客さんの話。開店する5分前に、間に合いました!とお客さんが入ってきた。私は、約束をしていない
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私は適応障害になって休職中です。お金がない。お金がない。って思ってたら。もう死んだ方が何も考えないでいいしお金もかからないし楽なんじゃないかな。と私の中で解決しました
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面接練習や小論文の練習を付き合ってくれてる担任に申し訳なくなってきた。
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みっくん宛
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あの時の僕も、今の私も、あるふぉーとだよ。
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自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった
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私なんて誰からも相手にされない。私は自分勝手でわがまま。私はひねくれ者。私はダメな無能な人間。しても消しても心の中から責め立てるもう一人の誰か
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別に怒ってる訳じゃなくて、話を聞いて欲しいだけ。学校とかバイトとかであった事とか、今思った事とかいい事も悪い事も話して消化するタイプの人です
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私が頑張らないと
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マチアプやってると50〜60代の人とか平気でいいねつけてきて(私は20代)正直びっくりする
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私だって元気じゃない日もあるし普通に傷つくよ。ただアピールしたり、自ら言ったりしないだけ。
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久しぶりの小瓶。最近、薬のせいか親と一緒にいるからかわかんないけど、寝起きにしか涙が出ない
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生きる事に疲れました。生きる気力も希望もありません。私はこの先どうなってしまうのでしょうか。食欲もない
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歌を愛してしまうこの心が苦手だ。好きだけど、愛してるけど、苦手だ。もっとなにも感じなかったら……楽だったのかな。とか思っちゃうから
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【ブックレビュー】いい人ランキング 吉野万理子/感想
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まだ頑張れるだろうが。体調悪くて仕事がつらい。なにも気にせず休みたい。死にたい。そんな考えが何度も浮かぶ。が、そんなことを言って何になる。咳が辛くても仕事は出来るだろう
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この前の小瓶について。消してしまった理由は、誤記があったからです、ごめんなさい
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一番大切な人に感謝を伝えるには?先日、自殺決行寸前までいきました。ですが、思い直し、踏みとどまりました。踏みとどまる理由に至った要因のひとつに幼馴染の存在があります
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新しい事業所に入所して2ヶ月が経ちましたが辞めることにしました。理由は周りから少し拒否反応が見受けれること
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人と話すのが苦手。それも逃げなのかな。まあまあの頻度で会うけど仲良くはないみたいな距離感の人と話すのが苦手です。特に大人。先生と対面で話す時、怒られているわけでもないのに涙がでてしまいます
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名前のない小瓶
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心を許すというリスク。許し過ぎると辛くなるなっていう掃き溜め。
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わしの声劇台本から ~双子の吸血鬼~
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なりたくなかった生活保護になってしまいました。抜けたいけど抜けられない自分が嫌です。
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メンタルボロボロなんかな。友達から「殴るぞ♡」とか「殺すぞ♡」ってLINEがすっごい怖いどうせネタで言ってるんやろうけど怖い
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疲れたんです……。家族は、もう諦めないとな……。幸せな家族を作りたかった。
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「死」とは「終」?
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高校生になって、自分でやること、仕切らなきゃいけないこと、しっかり自分で行動しなきゃいけないことが増えてすごく忙しいし毎日すごく疲れてしまいます
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多分このままだと、本当に自分は死ぬ。最近ね、自殺念慮…?希死念慮が凄くて、毎日、毎時、毎分、毎秒ずっと死にたい。ずっとずっと自虐してる。
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名前のない小瓶
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もう死ぬ。限界。学校でいじめられて、相談したいけどできなくて。そもそも相談したとこでなにも変わらない。いじめてくる子の親の権力強すぎて学校側はなにもできない。
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身バレをしたくない人は自分のことを詳しく書かない方が安全です(2024.11.15)
具体的な地名・イベント名などは書かない方が安全です。(2024.10.8)
「お知らせ」にコメントを書けるようにしました(2024.10.2)
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