パパ、パパが居なくなってママが泣いてるよ。仏壇の前とかお風呂とか部屋で泣いてる。
たぶん、私が居ないとこでも泣いてるよ、絶対。
私でさえ寝る前とかふとした時に泣いてるんだから。
お願いだから何でもいいから出て来てよ。
「パパがいたら」
そう思う事が大きすぎて。
あの時どう思うかな、ああいう時はこうしてたかな、パパがいたらこんな風にならなかったかも。とかいろいろ。
昨日の夜の事、何処かで見てた？
凄い嫌な事が家の中で起きたんだよ。
凄く見たくなかったし悲しかった事があったんだよ。
あの場にパパがいたら絶対に違った。
パパが居てくれたらこんな気持ちにならなかった。
パパが居てくれたらこんな空気にならなかった。
ねえパパ。戻ってきてよ。
お願いだから帰ってきて。
パパが居なきゃいけないんだよ。
なんで病気になったの。
どうせならパパじゃなくて私が病気なって死ねば良かった。
まだ結婚もしてない、家族を持ってないし、仕事だってパパみたいな職業じゃないから、パパよりかは泣く人少ないもん。
自分が病気で死ねばよかった。パパが死ぬより私が死ねばよかった。
本当にそう思う。
メールでも手紙でも夢でも幻でも音でも風でも匂いでも暖かさ冷たさ気配何でもいい。
パパが近くにいるっていう何かが欲しいんだよ。
その辺にいるんだろうなっては思う。
だけど「パパ」っていう確かな何かが欲しい。
パパ、お願い。
パパが居ないことが本当に嫌だ。
パパが居ない現実が嫌だ。
会えない事が嫌だ。
話せない事が嫌だ。
会いたい。
たるぎうゆ
